Print

Взаимоотношения с родителите на съпруга/та ви

Имате ли проблеми в момента с родителите на съпруга/та си, които се натрапват в брака ви? Или позволили ли сте на собствените си родители да се намесват във взаимоотношенията ви със съпруга/та ви? Ако не сте сигурни какво имам впредвид под натрапване и намесване, нека обясня. Случвало ли ви се е един или и двамата родители на съпруга/та ви да се намесват във вземането ви на решения, като оказват неблагоприятно влияние върху вас или вашия партньор? Намесват ли се в начина, по който дисциплинирате децата си, като не спазват заръките ви, когато отсъствате? Опитвали ли са се да контролират мисленето на половинката ви, като непрекъснато я дразнят, когато става въпрос за начина, по който управлявате дома си или харчите парите си? Родителите на съпруга/та ви подиграват ли се или омаловажават ли съпруга/та ви във ваше присъствие? Някой от тях доминира ли времето ви, като постоянно се обажда по телефона или идва у дома ви? Налагат ли мнението си на съпруга/та ви, така че решенията, които сте взели насаме с половинката си, биват подкопавани? Това са само някои от начините, по които родителите могат да се натрапват и да навредят на брака ви.

Как родителите на съпруга/та ви се превръщат в толкова спорен въпрос във вашия брак?

 

Вие ли сте съпругът, който не разбира защо половинката ви има толкова гневно и негодуващо отношение, когато става въпрос за влиянието на родителите ви в брака ви? Ако говоря с вас в момента, моля, разберете защо половинката ви е толкова разстроена.

Първо, родителите ви, ако са натрапчиви, нахални, намесващи се и изяваващи личното си мнение, разстройват половинката ви, защото той или тя вярва, че родителите ви прекрачват границата в лични въпроси, които трябва да се обсъждат или решават само от вас и вашата половинка. Позволете ми да ви дам един пример, за да илюстрирам какво имам впредвид под личен въпрос. Бихте ли сметнали за неприемливо, ако някой влезе в дома ви, прегледа парите ви и и започне да ви разпитва за вашите покупки? Не бихте ли се възмутили от това поведение, защото наистина не е тяхна работа как харчите парите си? Вашият партньор гледа на намесата на родителите ви в личните ви въпроси по същия начин.

Второ, вашият партньор тълкува нежеланието ви да спрете тези натрапвания в семейството ви като предателство. Вашият партньор усеща, че всеки път, когато вземете страната на родителите си или не направите нищо, за да спрете намесата им, вие не спазвате брачното си обещание да почетете половинката си над всички останали. Предателството е едно от най-дълбоките наранявания, които някога могат да бъдат нанесени на сърцето на половинката ви. Това предателство може да причини огромен гняв и нарастваща дистанция между вас и партньора ви с всяко провинение.

Как да се справите с натрапчивия родител на съпруга/та ви?

1. Наистина ли има проблем? Първо, всеки съпруг и съпруга трябва да постигнат съгласие, че има проблем. Понякога е трудно да се постигне съгласие, защото може би вашият съпруг не вижда натрапчивото поведение на своя родител като проблем. Също с течение на времето вашата представа за натрапчивост и тази на партньора ви могат да започнат да се разминават. Помнете мъдростта на Соломон, за да ви помогне да направите правилна преценка. Честотата на влизане на всеки в къщата ви е важен показател за степента на натрапване. Соломон ни учи: “Рядко слагай крака си в къщата на ближния си, да не би да му досадиш и да те намрази” (Притчи 25:17). За да осмислите напълно различните си възгледи, първо е нужно всеки да сподели конкретно какво го притеснява в родителя на другия. Ако не можете да постигнете споразумение относно това какво да правите, пробвайте да потърсите помощ от вашия пастор, за да прецените какви трябва да бъдат нормалните взаимоотношения с родителите на партньора ви.

Твърде натрапчиви ли са родителите на съпруга/та ви?

Дори и само единият партньор да се чувства неудобно от намесата на родителя на другия, тогава трябва да има някаква промяна или споразумение. Готови ли сте да изслушате съпруга/та си и да направите необходимите промени? Или ще се възпротивите на каквато и да е промяна или опит за помощ чрез консултации? Вашата реакция ще определи колко бързо ще можете да разрешите този проблем.

„Тя ти е другарка и жена на завета ти. Мал. 2:14

2. Обсъдете Божия план относо родителите на партньора ви. Един от най-добрите начини да започнете да разрешавате този проблем е да определите какво казва Библията за отношенията ви с родителите на съпруга/та ви. Това, което учи Писанието по този въпрос трябва да бъде вашият стандарт за истина относно това кое е правилно и грешно. Забележете първото нещо, което Бог обяви, след като създаде Ева и я доведе при Адам и тя стана негова жена. Бог каза: „Затова мъжът ще остави баща си и майка си и ще се прилепи към жена си, и те ще бъдат една плът” (Бит. 2:24). Ето защо, от началото на сътворението Бог вижда важността да даде тази насока на двойките. Това е принципът на напускане и прилепване. Думата „напускане” е една от най-силните еврейски думи, които означават „да жертвам”, „да оставя след себе си”, „да оставя сам”, „да изоставя”.  Думата „прилепвам” е друга много силна дума в обратната посока. Това означава да се „залепиш като с лепило”, „ да преследваш” или „да държиш здраво”. Бог ви дава пряка заповед да оставите родителите си и да бъдете залепени към съпругата си, като по този начин създавате нова семейна структура, независима от всички останали.

Вашият партньор усеща, че всеки път, когато вземете страната на родителите си или не направите нищо, за да спрете намесата на родителите си, вие изоставяте брачното си обещание да почитате половинката си над всички останали.

Така че сериозно се замислете дали сте оставили предишната си зависимост от майка си и баща си? Загрижени ли сте повече за благоразположението и уважението на родителите си или уважението на вашия партньор? Влияете ли се все още от мнението на родителите си или контролирани ли сте от това, какво мислят те за вас? Или какво мислят те за съпруга/та ви?

По-важното е дали сте установили нова връзка с половинката си, която надвишава тази, която сте имали с родителите си? Положили ли сте усилия да бъдете прилепени към съпруга/та си при вземането на решения, като първо търсите мнението на половинката си? Ако не сте направили тези две неща, тук са основните причини, поради които има конфликт с половинката ви.

3. Създайте разумни граници. Следващата стъпка в разрешаването на проблема с вмешателството на родителите във вашия брак е да поставите разумни граници, с които и двамата сте съгласни. Какво имам впредвид под граници? Това са предварително определени граници, които поставяте, така че и двамата да знаете какво е позволено по отношение на родителите ви. Бог е поставил национални, морални и физически граници, за да ни даде напътствия и защита (Числа 33:37; Изх. 20:14; Йов 26:10). Позволете ми да ви дам няколко примера за граници относно родителите. (А) Трябва да поставите граници относно информацията, която ще споделяте с родителите си. Тази граница ще ви предпази от разкриване на информация, която партньорът ви желае да си остане между вас. Много конфликти възникват между брачните партньори просто защото тази граница е нарушена. Според Писанието определена информация не трябва да се споделя с никого: „Защитавай своето дело пред ближния си, но не разкривай чужди тайни“ (Притчи 25:9). (Б) Трябва също така да поставите граници относно времето, което ще прекарате в дома на родителите, както и колко време те ще бъдат във вашия дом. Понякога брачните партньори се карат, защото родителите на другия са винаги в къщата им и нямате достатъчно време насаме. Или вашият съпруг е всеки ден в дома на родителите си и не се грижи за отговорностите си у дома. Или има постоянни телефонни обаждания от родителите му, за да разберат какво прави, което нарушава времето и личното пространство в брака ви. (В) Трябва също така да поставите граници относно вземане на решения, така че и двамата да знаете, че ще вземате решения в брака си, без да се налага първо да се консултирате с родителите си. Или след като вземете решение, не трябва да го променяте, защото някой от родителите изразява неодобрение. Пренебрегването на тези граници може да ви доведе до постоянни спорове, защото единият съпруг иска да се откаже от решението. (Г) Също трябва да поставите граници относно дисциплинирането на вашите деца, така че правилата, които поставяте у дома, да не се нарушават, когато децата отиват в дома на родителите ви. Ако тези граници не са поставени, изяснени и спазвани, това създава объркване у децата и конфликт за вас. Допълнителен конфликт възниква, когато един от вас откаже да поправи собствените си родители за нарушаване на правилата.

4. Споделете границите. След като сте постигнали съгласие със съпруга/та си за това какви ще бъдат границите, трябва да съобщите тази информация на вашите родители. Това може да се направи, когато възникне проблем или необходимост. Например, когато оставите децата си в дома на родителите си, напомнете им за вашите правила за тяхното поведение и какво им е позволено да гледат по телевизията. Ако има конкретни неща, които се опитвате да разрешите в тяхната дисциплина, помолете родителите си да затвърдят вашето решение. Или, ако сте взели решение, което родителите ви не харесват, кажете, че оценявате загрижеността им, но това решение е внимателно преценено и от двама ви и сте заключили, че това е най-доброто за вашите деца. Открих, че най-добре е партньорът да съобщи на собствените си родители вашите желания. Можете да започнете с нещо като това: „Съпругата ми и аз решихме“ или „Съпругът ми и аз решихме...“ Тогава родителите ви знаят, че това е единодушно решение.

Предателството е една от най-дълбоките рани, които някога могат да бъдат нанесени на сърцето на вашия партньор.

5. Какво се случва, ако вашият партньор не спазва границите? След като сте поставили границите относно родителите ви, сега трябва да ги спазвате. Ако един от вас наруши споразумението, тогава целият процес се разпада и изпраща противоречиво послание до родителите. Освен това, неспазването на споразумението със съпруга/та ви е нарушение на вашата дума и руши доверието между вас. Трябва да осъзнаете, че ако загубите доверието на половинката си, вие сте нарушили брачното си обещание да почетете съпруга/та си. Това е сериозен проблем и няма да бъде лесно разрешен. Исус ясно пояснява, че иска да бъдем мъже и жени, които държат на думата си. Исус каза: „Но говорът ви да бъде: да, да; не, не; а каквото е повече от това, е от лукавия”  (Мат. 5:37). Ако не сме мъже и жени, които държат на думата си, тогава ние не сме по-различни от фарисеите, които Исус предупреди: „Говорят, а не вършат” (Мат. 23:3).

 Бог е поставил национални, морални и физически граници, за да ни даде напътствия и защита.

Ето защо, ако не сте спазили постигнатото споразумение относно семейните граници, седнете отново с половинката си и обсъдете въпроса. Поискайте прошка за нарушаването на вашето споразумение (Лука 17:3-4). Изяснете отново притесненията си и се споразумейте какво трябва да се направи. След това спазвайте уговорката си. Това е от съществено значение, ако искате половинката ви да вярва на вас и на думата ви. Когато държите на думата си, вашият партньор ще се довери на вас (Притчи 31:11).

6. Какво да направите, ако родителите не уважават поставените граници?

Първо, седнете и поговорете от сърце с родителите относно нарушаването на вашите граници. Ако това не доведе до задоволителни резултати, тогава предложете да включите трета страна, като помолите вашия пастор да посъветва всички засегнати страни. Ако родителите не желаят да получат консултация или отказват да уважат желанията ви, тогава единственият ви начин е да ограничите достъпа им до вашето семейство, така че тези конкретни нарушения да не се случват отново. Ако нарушаването на поставените граници продължава, тогава единственият ви начин е да спрете всякакъв контакт с родителите, докато те не покажат истинско покаяние, гласно признание на нарушенията и обещание да не се нарушават границите отново.

Позволете ми да ви дам пример за такъв тип тежки последствия. Преди много години съветвах двойка, където майката на съпругата непрекъснато говорела срещу зет си. Тя му се подигравала насаме, а след това и публично. Съпругата не направила и не казала нищо относно клеветите срещу съпруга си, което създало голямо напрежение между тях (Притчи 10:18). Това се превърнало в такъв проблем, че двойката се разделила за известно време и дори заговорила за развод. Но накрая съпругата започнала да почита съпруга си и конфронтирала майка си за нейното злонамерено поведение. Това обаче не я спряло. Тогава тъщата се обърнала към децата, като тайно клеветяла и омаловажавала баща им зад гърба му. Отново я конфронтирали и я помолили да отиде на консултация. Тя отказала съвета и не признала вината си. Насърчих тази двойка да прекъсне всякакъв контакт с тъщата, докато не настъпи искрено покаяние. Какви бяха библейските мотиви за този съвет? Забележете какво казва Исус относно църквата в Ефес: „И така, спомни си откъде си паднал и се покай, и върши първите си дела; ако ли не, ще дойда при теб скоро и ще отместя светилника ти от мястото му, ако не се покаеш” (Откр. 2:5). Исус ясно заявява, че ще премахне присъствието Си от тази църква, ако те не признаят греха си и не се покаят. Освен това Соломон казва на сина си да се „отдалечи“ от къщата на блудница, за да не бъде изкушен (Притчи 5:8). Следователно, в тези библейски заповеди има достатъчно аргументи да се отдалечите от някой, който подкопава брака и семейството ви.

7. Кои са истинските причини, поради които сте допуснали натрапвания в семейството си? Да осъзнаете защо единият или и двамата сте допуснали тези натрапвания във вашето семейство е от съществено значение, за да не се връщате към този небиблейски начин на живот. Ето някои предложения, над които трябва да помислите: Дали сте осъзнали, че взаимоотношенията с родителите ви са се променили? Не желаете ли да изпълните Божията заповед: „Затова мъжът ще остави баща си и майка си и ще се прилепи към жена си, и те ще бъдат една плът” (Бит. 2:24)? Родителите ви винаги ли са ви контролирали и затова просто сте позволили това да продължи? Родителите ви използват ли чувството за вина, за да ви манипулират? Повече ли се притеснявате да угодите на родителите си, отколкото на съпруга/та си? Нито един от тези фактори няма да доведе до благочестиви или щастливи брачни взаимоотношения. Бог не използва контрол, обвинения или страх, за да ви помогне да вземете правилните решения в живота си. Той иска да ви мотивира с любов към Него и другите (Мат. 22:37-40). Помолете Го да направи необходимите промени във вас, за да може бракът ви да бъде всичко, което Бог възнамерява да бъде за вас и вашия партньор.

Трябва да осъзнаете, че ако нарушите доверието на партньора си, вие сте изоставили брачното си обещание да го почетете.

Вие ли сте родителят, който се натрапва?

Ако четете тази статия и сте родителят, който има проблеми със сина или дъщеря си, ще размислите ли за момент внимателно върху себе си и поведението си?

1. Признайте, че връзката ви се е променила. Осъзнавате ли, че вашият син или дъщеря вече са станали съпруг или съпруга? Отношенията ви са се променили завинаги и следователно трябва да се промени и вашето поведение към сина или дъщеря ви (Бит. 2:24). Разбирам, че имате много добри доводи защо проблемът между вас и вашия син или снаха е тяхна вина, но какво правите вие, за да допринесете за конфликта? Исус каза: „Първо извади гредата от своете око и тогава ще видиш ясно, за да извадиш съчицата от окото на брат си” (Мат. 7:5). Затова първо ще погледнете ли какво вие правите, за да предизвикате конфликти в брака на сина или дъщеря си? Ако пожелаете, сигурен съм, че Господ ще ви покаже грешката ви. Ще помолите ли Бог да ви прости за всяко лично провинение, което откриете (1 Йоан 1:9)? Също така, отидете и признайте вината си пред зет или снаха си и ги помолете за прошка (Яков 5:16). След това се старайте да стоите настрана от живота им, освен ако те не потърсят вашето присъствие или не поискат вашия съвет.

2. Нужно е да се подчините на Бог. Ако знаете, че Писанието заповядва на вашия син или дъщеря да ви напуснат и да се присъединят към своя партньор, тогава се покорете на Божието Слово и ги пуснете! Това е единственият начин вашият син или дъщеря да могат да се утвърдят напълно в новото си семейство. Натрапвайки се в отношенията им, вие нарушавате заповедта на Божието Слово и съгрешавате срещу Него и Неговия план за брака и семейството на друг човек. Сигурен съм, че не искате да правите това!

3. Справете се с истинските проблеми. Трябва също да разберете истинските причини, поради които не искате да пуснете детето си. Дали това е вашето желание за контрол, борбата ви да имате вниманието на детето си, страховете ви да останете сами, вината поради минали неуспехи, или пък поставяте децата си преди Господа? Или проблемът е вашата гордост, защото мислите, че знаете по-добре от тях, или таите гняв, че синът или дъщеря ви са ви напуснали? Каквито и да са основните причини, вие трябва да ги предадете на Господ и да Му позволите да промени сърцето и ума ви. Ако ви е трудно да осмислите тези въпроси, бих ви насърчил да се срещнете с вашия пастор и да получите съвет.

4. Ако не се подчините на Бог. Осъзнавате ли какво рискувате, ако не спазвате границите, които синът или дъщеря ви са поставили? Разбирате ли какво може да се случи, ако не ги пуснете да живеят живота си? Рискувате да нарушите брака на сина или дъщеря си и да предизвикате огромни сътресения и конфликти между тях. Може дори да предизвикате развод. Искате ли да видите това да се случи? Ако конфликтите продължат, разбирате ли, че синът или дъщеря ви може изобщо да не желаят контакт с вас? Това ще ви накара да пропуснете живота им и живота на внуците си. Не позволявайте това да се случи. Направете стъпките, които са необходими днес!

За повече информация относно служението на пастор Стийв Кар или за допълнителни брачни ресурси за двойки и съветници, моля, свържете се с нас на нашия уебсайт www.covenantkeepers.org или по имейл на This email address is being protected from spambots. You need JavaScript enabled to view it.